哎…都快7月底了，我才终于要总结一下我的2017年上半年。
上半年我立下了6个目标，扣除其中第5点因为客观原因不能完成外……我根本只勉强完成了1、2两项。
第3点，书是一直都有在看，但是2周看完一本…还是没做到…不想罗列各种理由了，反正都只是没做到和自己的约定的借口而已。
第4点…就是自己完全对基金从业不感兴趣，所以根本不愿看书备考…
第6点……额额额……还特意买了教分镜的书，想说画出来呢。结果…鄙视自己……
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今年的6月对我来说很不平静。
首先是一个多月的连续长时间加班，让我整个人压力巨大，连画画看书都没时间，始终觉得特别累。
然后胸口莫名其妙的疼痛，上周才发现，保持好心情可以缓解。朋友让我小心抑郁。
而我喜欢的医生又突然回台湾服兵役了，而我连他的微信号都还没来得及要到。知道的那天，我正happy滴带着熬夜做好的柠檬小蛋糕去找他。可想对我的打击有多大。
在这种心情糟到不能更糟的情况下，还被朋友就着失恋这件事冷嘲热讽了一番。气不过我就骂了回去。真的第一次对人直白地说：闭嘴会不会？请你闭嘴。
但是直到现在，我也没后悔对他说出这句话。现在想起他的冷嘲热讽，我还是会气到浑身发抖。
因为心情糟糕到我完全没法自己调节，于是自暴自弃滴去找了去年那位让我难过了大半年的人，想说既然已经这么难过了，干脆难过得更彻底一点。也许见到他，就能“哇”的一声哭出来，然后心情就能好起来了。
很感谢他，也没问我怎么了。我说要喝酒不醉不归，真给我弄了一箱啤酒。我一个人喝，喝了12瓶，摔了一跤pp到现在还是很疼，然后几乎把胃里的东西全吐光了。边吐边哭边不停滴说“对不起”。
哭的原因是因为吐得太难受了。
“对不起”最主要还是麻烦他照顾醉得无法自理的自己，以及…其他很多吧。
但是他要走的时候，我又哭了，哭得很厉害，死活不同意他走。隐约间听到他问为什么。我脑子里和嘴里都不断地重复着：“因为我会怕…因为我会怕……”
因为我会怕。
一个人在这个孤零零的城市里，如果他都不在我身边了，我真的会孤独寂寞死的。
去年我也曾想这样撒泼耍赖缠着他。可是他选择了逃避和伤害我，而清醒时的我，怎样也不肯也不会丢弃受了重创的自尊心继续追着他。所以也只敢在喝醉的时候，稍稍耍耍无赖，抛开自尊，说一半的真心话。
以及，认清了一件事。
我，还是喜欢他。
或者该说，我还是喜欢他这样的人。懂得很多奇奇怪怪的事，可以从诗词歌赋聊到宇宙洪荒。
可是，我也已经没办法对他敞开心扉了。就算喝醉了，也说不出口。
对于他不能属于我这件事，异常地折磨我的心。就是想要他，我要怎么办？
我努力地多读书，可是我们之间的差距是数十年的阅读和思考。
我很害怕自己在他眼里，只是一个脑袋空空的无趣的傻白甜。
「无趣」…多么可怕的词！
随着年龄的增长，我感兴趣的东西越来越少了，我愿意主动了解的东西也越来越少了…我自己都觉得自己是个脑袋空空什么也不知道的笨蛋……
真的好害怕…
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我，想成为一个有趣的人。
所谓「有趣」，在我看来无非2点：有知识，有见地。
知识需要积累，而见地则需要不断地思考和质疑已知的知识。
↑看、其实我也是有优点的嘛！至少我很擅长归纳总结啊~~~
接下来就朝着吸收新知识、思考旧有事物和勇敢地表达自己的观点不断前进吧~~~
不要让心死在了二十几岁。
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